วิธีการพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องเพศ

การพูดคุยเรื่องเพศเป็นทักษะ

จากพฤติกรรมไปจนถึงป้ายโฆษณาคำแนะนำเรื่องเพศและเรื่องเพศจะกรองเข้ามาในชีวิตของเรา การมีคำศัพท์เกี่ยวกับเพศไม่ได้แปลเป็นบทสนทนาที่สะดวกสบายเสมอไป

โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อเป็นเรื่องเกี่ยวกับสิ่งที่เราต้องการและแม้กระทั่งในระหว่างการมีเพศสัมพันธ์

แต่การสื่อสารเป็นส่วนหนึ่งของการมีเซ็กส์ที่ดี ความเต็มใจที่จะพูดคุยเกี่ยวกับประเภทของเพศที่เรามีหรือต้องการมีเป็นทักษะสำคัญ

Kate McCombs นักการศึกษาเรื่องเพศและความสัมพันธ์ชี้ให้เห็นว่า“ เมื่อคุณหลีกเลี่ยงการสนทนาที่สำคัญเหล่านั้นคุณอาจหลีกเลี่ยงความอึดอัดใจได้บ้าง แต่คุณก็ต้องตัดสินใจเรื่องเพศที่ไม่เหมาะสมด้วยเช่นกัน”

การสนทนาเหล่านี้จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณและคู่ของคุณมีประโยชน์ทางอารมณ์จิตใจและจิตใจ

อ่านต่อเพื่อเรียนรู้สิ่งที่ McCombs และผู้เชี่ยวชาญคนอื่น ๆ แนะนำเมื่อเข้าใกล้หัวข้อที่ใกล้ชิดนี้

สิ่งที่เราพูดถึงเมื่อเราพูดถึงเรื่องเพศ

การสนทนาอย่างใกล้ชิดไม่ได้เป็นเพียงแค่ความเพลิดเพลินเท่านั้น หัวข้ออื่น ๆ เกี่ยวกับเพศอาจรวมถึง:

• สุขภาพทางเพศ
• เราชอบมีเซ็กส์บ่อยแค่ไหน
• วิธีสำรวจสิ่งที่ไม่รู้จัก
• วิธีจัดการกับความแตกต่างในสิ่งที่เราและคู่ค้าของเราชอบ

การพูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อเหล่านี้ยังสามารถช่วยสร้างรากฐานสำหรับความสัมพันธ์ที่ดีขึ้นเมื่อคุณเรียนรู้เกี่ยวกับกันและกันและสำรวจสิ่งใหม่ ๆ ร่วมกันโดยทั้งหมดนี้อยู่ในหน้าเดียวกัน

นอกจากนี้ยังควรหลีกเลี่ยงความรู้สึกไม่สบายในการพูดคุยเกี่ยวกับสุขภาพโดยเฉพาะการติดเชื้อทางเพศสัมพันธ์ (STIs) และการคุมกำเนิด การหลีกเลี่ยงการสนทนาที่สำคัญเหล่านี้อาจเป็นอันตรายต่อสุขภาพของคุณและส่งผลต่ออนาคตที่คุณคาดหวัง

การพูดคุยเกี่ยวกับโรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์เป็นส่วนหนึ่งของการมีสุขภาพทางเพศของคุณ

การพูดคุยเรื่องสุขภาพของคุณกับคนที่คุณกำลังจะมีเพศสัมพันธ์ด้วยอาจเป็นเรื่องที่ไม่สบายใจ การขอให้พวกเขาเข้ารับการทดสอบอาจทำให้รู้สึกว่าเป็นการรุกรานโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณได้รับการทดสอบก่อนที่จะมีโอกาสรู้จักกัน

แต่การไม่มีการสนทนาเหล่านี้อาจเลวร้ายยิ่งกว่า พิจารณาว่า:

• ผู้ติดเชื้อเอชไอวีประมาณ 1 ใน 7 ไม่รู้ว่าตนเองมีภาวะนี้
• ผู้ที่มีเพศสัมพันธ์เกือบทุกคนจะได้รับเชื้อ human papillomavirus (HPV) ในบางจุด
• Chlamydia อาจทำให้เกิดภาวะมีบุตรยากในผู้ที่ตั้งครรภ์และการติดเชื้อต่อมลูกหมากในผู้ที่มีอวัยวะเพศชาย
• ผู้ป่วยซิฟิลิสเพิ่มขึ้นตั้งแต่ต้นทศวรรษ 2000 และอัตราผู้ป่วยซิฟิลิสรายใหม่เพิ่มขึ้นทุกปีตั้งแต่นั้นมา

การรู้สถานะสุขภาพทางเพศของตนเองสามารถบรรเทาความกังวลที่มาพร้อมกับการตัดสินใจบางอย่างได้

Sean M. Horan ศาสตราจารย์มหาวิทยาลัยแห่งรัฐเท็กซัสมุ่งเน้นไปที่การสื่อสารระหว่างคู่หูที่สนิทสนม เขาแนะนำการสนทนาเกี่ยวกับสุขภาพทางเพศเกี่ยวกับความเสน่หา

ลองขอให้คู่ของคุณไปกับคุณเมื่อคุณไป หากคู่ของคุณลังเลที่จะทดสอบและแบ่งปันผลลัพธ์ความเต็มใจที่จะเปิดใจของคุณอาจช่วยได้

การมีเพศสัมพันธ์และการคุมกำเนิดที่ปลอดภัยยิ่งขึ้น

ในอดีตความรับผิดชอบของการคุมกำเนิดตกอยู่กับผู้ที่มีช่องคลอดและนั่นเป็นภาระที่ไม่เหมาะสม พันธมิตรทุกคนต้องตระหนักและมีส่วนร่วมในการเข้าถึงและรับผิดชอบโดยใช้วิธีการคุมกำเนิดที่มีประสิทธิภาพ

ถุงยางอนามัยและวิธีการป้องกันอื่น ๆ จะช่วยป้องกันการแพร่เชื้อและสามารถช่วยป้องกันการตั้งครรภ์ได้เมื่อใช้อย่างเหมาะสม

หากคุณมีความสัมพันธ์ที่คุณและคู่ของคุณเลือกที่จะไม่ใช้หรือเลิกใช้ถุงยางอนามัยหรือวิธีการป้องกันอื่น ๆ คุณควรเริ่มการสนทนาอีกครั้งเกี่ยวกับการคุมกำเนิด

การคุมกำเนิดเป็นความรับผิดชอบของทุกคนที่เกี่ยวข้อง คุณและคู่ของคุณแบ่งปันประสบการณ์ไม่ว่าจะเป็นผลข้างเคียงจากการคุมกำเนิดหรือการตั้งครรภ์

แล้วทำไมไม่แน่ใจว่าผลลัพธ์สุดท้ายคือสิ่งที่คุณทั้งสองต้องการและคาดหวัง?

การคุมกำเนิดมีหลายประเภทดังนั้นควรปรึกษาแพทย์เกี่ยวกับตัวเลือกของคุณและทางเลือกใดที่เหมาะกับคุณ

คุณจะพูดได้อย่างไรว่าคุณอยากมีเซ็กส์มากแค่ไหน?

ทุกความสัมพันธ์ทางเพศที่ดีต้องมีการสื่อสารอย่างต่อเนื่อง สิ่งสำคัญคือต้องให้ความสำคัญกับทั้งความต้องการของคุณและความต้องการของคู่ของคุณ

เป็นความคิดที่ดีที่จะเปิดกว้างเกี่ยวกับความต้องการของคุณและเปิดการสื่อสารอยู่เสมอ

Timaree Schmit แพทย์ด้านเพศสัมพันธ์ของมนุษย์ยังแนะนำให้เน้นย้ำในเชิงบวก

หากคุณต้องการขอมีเซ็กส์น้อยลงคุณอาจลองเน้นย้ำถึงคุณลักษณะของพวกเขาเพื่อเสนอแนวคิดใหม่ ๆ ดึงดูดความสนใจของคู่ของคุณและสร้างกิจกรรมหรือวันที่ใหม่ที่คุณทั้งคู่จะชอบ

การขอมีเพศสัมพันธ์มากขึ้นหรือน้อยลงอาจทำให้เกิดช่องโหว่ได้

Carli Blau นักเพศศาสตร์ชาวแมนฮัตตันกล่าวว่า“ รสนิยมทางเพศควรเป็นเรื่องง่ายที่จะพูดถึงเพราะสุดท้ายแล้วสิ่งเหล่านี้จะนำไปสู่ความสุขของคุณ แต่พวกเขามักจะคุยกันยากเพราะเรากลัวการตัดสิน

บางคนไม่ต้องการถูกมองว่าเป็นเรื่องเพศเกินไปเพราะพวกเขาต้องการมีเซ็กส์มากขึ้น คนอื่น ๆ อาจกังวลว่าการขอมีเซ็กส์น้อยลงอาจบ่งบอกว่าคู่ของพวกเขาทำอะไรไม่ถูกต้อง

รวมความกังวลของคุณเกี่ยวกับตัวคุณลงในการอภิปราย การพูดคุยเรื่องเซ็กส์ทำได้ดีที่สุดในรูปแบบการสนทนาสองทาง

ความยินยอม

จำไว้ว่าทั้งสองฝ่ายควรยินยอมที่จะมีเพศสัมพันธ์อย่างกระตือรือร้น เพียงเพราะคุณมีความสัมพันธ์ทางเพศกับคู่นอนระยะยาวไม่ได้หมายความว่าได้รับความยินยอม

หากคุณเคยรู้สึกว่าถูกคู่นอนบีบบังคับทางเพศหรือถูกบังคับให้มีเพศสัมพันธ์หรือถูกสัมผัสในแบบที่คุณไม่ต้องการโปรดทราบว่าผู้ให้บริการด้านการดูแลสุขภาพของคุณพร้อมที่จะช่วยเหลือคุณเสมอ

คุณสามารถพูดคุยกับแพทย์หรือนักสังคมสงเคราะห์เกี่ยวกับข้อกังวลใด ๆ ที่คุณมี

การค้นพบสิ่งที่ชอบและไม่ชอบด้วยความเคารพ

การพูดคุยเกี่ยวกับการสัมผัสความแตกต่างและแม้แต่จินตนาการในเรื่องเพศจะดำเนินไปอย่างตรงไปตรงมาน้อยกว่าการพูดถึงโรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์การคุมกำเนิดหรือความถี่ของการมีเพศสัมพันธ์

การชอบและไม่ชอบทางเพศสามารถเกิดขึ้นได้ในหลายสเปกตรัม มีกิจกรรมที่คุณชื่นชอบกิจกรรมที่คุณคิดไม่ถึงและทุกสิ่งที่อยู่ระหว่างนั้น

แล้วเกิดอะไรขึ้นกับสิ่งที่คุณยังไม่เคยได้ยิน? หรือเมื่อความปรารถนาของคุณเปลี่ยนไป?

การสื่อสารถึงความต้องการที่ใกล้ชิดเช่นนี้ต้องการความมั่นใจและความไว้วางใจในระดับสูง ในขณะเดียวกันการสื่อสารก็สร้างความมั่นใจและความไว้วางใจ

ลองนึกถึงสิ่งที่คุณจะสบายใจและสิ่งที่คุณจะไม่สบายใจ จำไว้ว่าคุณสามารถเปลี่ยนความคิดของคุณได้เสมอ การสื่อสารสิ่งเหล่านี้กับคู่ของคุณช่วยให้สิ่งต่างๆเปิดกว้าง

พูดคุยกับผู้ให้บริการด้านการดูแลสุขภาพหากคุณกังวลว่าสิ่งที่คุณต้องการลองอาจเป็นอันตรายต่อร่างกายหรือทางเพศ

กำลังเปิดการสนทนา

บางครั้งเราถูกขัดขวางจากการขาดภาษา

“ อุปสรรคอย่างหนึ่งในการสื่อสารก็คือภาษาที่ฟังดูน่าเบื่อหรือเป็นเรื่องทางคลินิก” เอมิลี่ลินดินจาก OMGYes กล่าวซึ่งเป็นองค์กรที่เน้นการสื่อสารเกี่ยวกับความสุขทางเพศของผู้หญิง “ พูดว่า ‘ทำอย่างนั้น สิ่ง …ลดลงเล็กน้อย…ความกดดันอีกเล็กน้อย… ’สามารถฆ่าอารมณ์ได้”

การเริ่มต้นจากมุมมองของความพึงพอใจและความเสน่หาจะเป็นประโยชน์ Blau ชี้ให้เห็นว่า“ คู่ค้าสองคนที่มีส่วนร่วมทางเพศในที่สุดก็ต้องการที่จะมีความสุขซึ่งกันและกัน”

ใช้ภาพยนตร์เพื่อเริ่มการสนทนาและสำรวจ

พิจารณาการกระตุ้นเร้าอารมณ์จากความบันเทิงหากคุณยังหาคำหรือเวลาที่จะพูดในสิ่งที่ต้องการไม่ได้

“ การชมภาพยนตร์เป็นวิธีที่ดีเยี่ยมในการอำนวยความสะดวกในการสนทนากับคู่ของคุณ” Cynthia Loyst ผู้สร้าง Find Your Pleasure และผู้ร่วมจัดรายการ The Social ของ CTV กล่าว

“ ตัวอย่างเช่นหากคุณต้องการเพิ่มความหงิกงอเล็กน้อยในห้องนอนของคุณวิธีง่ายๆในการพูดคุยกับคู่ของคุณคือการดูภาพยนตร์ด้วยกันซึ่งมีคุณสมบัติดังกล่าว”

ถามคำถามเพื่อทำความเข้าใจว่าคู่ของคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ คุณสามารถถามว่า“ คุณคิดว่าร้อนหรือไม่” หรือ“ คุณเคยลองอะไรแบบนั้นไหม?”

Loyst เตือนว่าจิตวิญญาณของการสนทนาเช่นนี้ควรเป็นความใจกว้างและความอยากรู้อยากเห็นไม่ใช่การตัดสิน

“ ถ้ามีคนเปิดเผยว่าพวกเขาพบว่ามีบางสิ่งที่เซ็กซี่มากจนคุณรู้สึกว่ามันน่าอายจริงๆอย่าไปเลย "นั่นสินะ น่าขยะแขยง! ’นี่คือดินแดนแห่งความอ่อนโยนที่ควรสำรวจอย่างอ่อนโยน”

ภาพอนาจารให้แรงบันดาลใจมากมายสำหรับแนวคิดเซ็กซี่ สำหรับผู้ชมมือใหม่ Paul Deeb แนะนำให้ดูหนังโป๊ล้อเลียนซึ่งเป็นภาพยนตร์กระแสหลักในรูปแบบตลกขบขัน

“ พวกเขาเป็นนักตัดน้ำแข็งหนังโป๊ที่ดีที่สุด” Deeb ผู้กำกับภาพยนตร์เรื่องยาวที่เปิดตัวในเวอร์ชันฮาร์ดคอร์และ NC-17 กล่าว Marriage 2.0 ได้รับการยกย่องให้เป็นภาพยนตร์ยอดเยี่ยมแห่งปี 2015 ของ Feminist Porn Award

เป็นการดีอย่างยิ่งที่จะไม่ดำเนินการกับสิ่งที่คุณไม่สบายใจ Dan Savage คอลัมนิสต์ทางเพศเตือนเราว่าในความเป็นจริง“ โอกาสที่จินตนาการทางเพศของคุณจะซ้อนทับกันอย่างสมบูรณ์แบบนั้นไม่น่าเป็นไปได้”

นั่นคือเหตุผลที่ Savage สนับสนุนให้คู่หูที่สนิทสนมเป็น“ GGG - ดีการให้และเล่นเกม” ในเรื่องของการแบ่งปันและการปล่อยตัวตามสบาย

จะคุยที่ไหนและเมื่อไหร่

นอกเหนือจากการได้คำตามลำดับที่ถูกต้องแล้วผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์หลายคนยังชี้ให้เห็นว่าคุณมีการสนทนาที่สนิทสนมกันที่ไหนและเมื่อไหร่เป็นสิ่งสำคัญ

อย่าพูดเรื่องเซ็กส์เมื่อไหร่

• พวกเขาเดินเข้าประตู
• พวกเขาหิวหรือเหนื่อย
• ก่อนนอนหรือก่อนนอน
• ก่อนหรือหลังมีเพศสัมพันธ์

การพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องเพศหลังมีเซ็กส์อาจเป็นการวิพากษ์วิจารณ์หรือพูดถึงเรื่องเพศ การพูดคุยกันล่วงหน้าอาจทำให้คุณเข้าใจถึงการส่งมอบสิ่งที่คู่ของคุณต้องการ

เมื่อถึงเวลาที่เหมาะสมดร. Terri Orbuch แนะนำให้คู่ของคุณทราบล่วงหน้าว่าหัวข้อของคุณอาจผิดปกติเล็กน้อย

พื้นฐานการสื่อสาร

ความเคารพและความรู้สึกเคารพเป็นประเด็นสำคัญของความสัมพันธ์

การใช้สิ่งที่เรียกว่า I-statement เป็นเทคนิคการสื่อสารที่ช่วยเน้นย้ำประสบการณ์ของผู้พูดโดยไม่ต้องอับอายตำหนิหรือบ่นเกี่ยวกับบุคคลอื่น

ตัวอย่างบางส่วน:

• “ ฉันสังเกตว่าเราดูเหมือนจะเล่นหน้าน้อยลงก่อนที่เราจะมีเซ็กส์ เราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับวิธีการใช้เวลาให้มากขึ้นก่อนได้ไหม”
• “ ฉันชอบมันมากเมื่อคุณอยู่ข้างบนฉัน มีอะไรที่ฉันสามารถทำได้เพื่อให้ได้มากขึ้นหรือไม่”

วิธีการนำทางที่แตกต่าง

หากมีความเคารพคุณสามารถเชื่อมช่องว่างได้ แต่บางครั้งก็ยากที่จะทราบได้อย่างน่าประหลาดใจว่ามีความเคารพนั้นหรือไม่โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วงแรกของความสัมพันธ์

หากคู่ค้าใหม่ของคุณปฏิเสธที่จะเข้ารับการทดสอบโรคติดต่อทางเพศสัมพันธ์หรือแบ่งปันผลของพวกเขาพวกเขาอาจสื่อสารโดยไม่ใช้คำพูดโดยขาดความเคารพ ยากที่จะวัดว่าสถานการณ์จะดีขึ้นตามกาลเวลาหรือไม่

แต่ความแตกต่างไม่ควรส่งผลให้เป็นคำขาด การเลิกกันไม่จำเป็นเมื่อคุณและคู่หูที่รู้จักกันมานานมีความขัดแย้งในผลประโยชน์ Schmit แนะนำให้เจาะลึกลงไป

“ ตัวอย่างเช่นสมมติว่าฉันต้องการอาศัยอยู่ในนิวยอร์กและคู่ของฉันต้องการอาศัยอยู่ในแอลเอวิธีแก้ปัญหาคือไม่แยกความแตกต่างและอาศัยอยู่ในแคนซัสอย่างแน่นอน ไม่มีร่มเงาให้กับแคนซัส แต่เราทั้งคู่จะเสียสละความสุข

“ แต่เราทั้งคู่พูดถึงสิ่งที่ดึงดูดเราในสถานที่ตั้ง ฉันอาจต้องการเมืองที่มีสถานบันเทิงยามค่ำคืนและพิพิธภัณฑ์มากมาย คู่ของฉันต้องการสถานที่ใกล้ทะเลที่มีประชากรต่างชาติ คำตอบที่แท้จริงอาจเป็นไมอามี่”

การย้ายข้ามประเทศมีความซับซ้อนกว่าการพูดคุยเรื่องเพศเล็กน้อย แต่ทั้งสองมีสิ่งสำคัญเหมือนกัน: เรียนรู้ที่จะประนีประนอมเพื่อค้นหาความสุขด้วยกัน

และคุณได้รู้จักคนที่คุณห่วงใยอย่างลึกซึ้งมากขึ้นรวมถึงตัวคุณเองด้วย